Младенец плачет. Как реагировать родителям?

младенец плачетКак действовать родителям, когда младенец плачет.

Младенец плачет. Как следует поступить родителям? Немедленно взять малыша на руки и успокоить? Или лучше дать ему какое-то время справиться с этим самому? Не испортим ли мы ребенка, если будем постоянно потакать его капризам, не превратиться ли он в манипулятора? А не вредно ли малышу долго плакать? Если Вас когда-либо посещали подобные сомнения, или Вы слышали советы на эту тему, или Вы просто хотите убедиться, что действуете правильно, Вам будет интересна эта статья о том, как вести себя родителям, когда младенец плачет.

Автор статьи — Джен Хант — магистр психологии, с более чем двадцатилетним опытом психологического консультирования по вопросам родительства, автор книг и статей, руководитель проекта «Естественный ребенок», член консультативных советов ряда некоммерческих организаций, поддерживающих родительство на основе привязанности.

Младенец плачет: как следует реагировать родителям?

Представьте, что космический корабль забросил вас на далекую планету, и вы оказались в окружении огромных инопланетян, говорящих на непонятном вам языке. Двое из этих инопланетян взяли вас под свою опеку. Удовлетворение всех ваших потребностей — в еде, в питье, в комфорте — полностью зависит от них, а главное только они могут дать вам уверенность в том, что в этом странном месте вы в безопасности. Затем представьте, что с вами что-то не в порядке — вы испытываете боль, умираете от жажды, или нуждаетесь в эмоциональной поддержке.  Ваши покровители игнорирует ваш расстроенный плач, и вам никак не удается добится того, чтобы они помогли вам или поняли ваши потребности. Теперь у вас есть еще одна проблема, еще более серьезная, чем первая — вы чувствуете себя абсолютно беспомощным и одиноким в этом незнакомом мире.

Со всей своей наивностью ребенок предполагает, что все что делают его родители, правильно, что бы мы ни делали, ребенок воспринимает это, как должное. Если мы ничего не делаем, ребенок может только почувствовать, что нелюбим потому, что неспособен вызывать любовь. Выше его способностей понять, что мы всего лишь заняты, расстроены, сбиты с толку «экспертами», или что нам просто не хватает родительского опыта. Не важно, как сильно мы любим своего ребенка в глубине души, ребенок способен понять, главным образом, внешние проявления этой любви.

Никому не нравится, когда их сообщения игнорируются, а если это происходит, то приводит к чувству беспомощности и гнева,  что неизбежно портит отношения. Такая реакция свойственна всем взрослым, и нет причины полагать, что дети воспринимают это как-то по-другому. Мало кто не обратит внимания на взрослого повторяющего: «Вы не могли бы мне помочь? Я плохо себя чувствую.» Игнорирование подобной просьбы считалось бы жестокостью. Но младенец не может выражаться с помощью слов; он может только плакать и плакать, пока кто-нибудь не ответит, или пока он в отчаянии не прекратит свои попытки. 

Необходимость немедлено отвечать на детский плач не ставилась под сомнение на протяжении тысячелетий до недавнего времени. В нашей культуре, мы допускаем, что детский плач это нормально и неизбежно. В то время как в натуральных сообществах, где дети в первые месяцы жизни большую часть дня и ночи проводят в тесном контакте с человеком, который о них заботится,   плач — редкое явление. Вопреки ожиданиям многих в нашем обществе, дети, с которыми обращаются подобным образом демонстрируют самостоятельность раньше, чем те дети, которые не получили такой заботы.

Фактически, исследования переживаний раннего детства однозначно показывают, что дети, воспитывавшиеся в атмосфере любящей заботы в младенчестве становятся надежными и любящими взрослыми, тогда как тем детям, которых вынуждали вести себя покорно, присущи чувства обиды и гнева, которые впоследствии могут быть выражены в разрушительных формах.

Несмотря на результаты таких исследований, большинство аргументов, оправдывающих игнорирование детского плача, основаны на страхе «испортить» ребенка. Типичная брошюра по уходу за ребенком советует родителям немного подождать, чтобы дать возможность малышу справиться самому. И хотя период младенчества может быть непростым для родителей, нужно понимать, что ребенок просто еще слишком мал и неопытен, чтобы самостоятельно справиться с причинами, вызвавшими его плач, какими бы они ни были. Он не может накормить себя, поменять себе подгузник или успокоить себя, как это задумано природой. Очевидно, что родители ответственны за то, чтобы отвечать на потребности ребенка в питании, безопасности и любви, а не ребенок ответственен за то, чтобы удовлетворить потребность родителей в покое и уединении.

В брошюре утверждается, что если родители предоставят младенцу возможность стать полагающимся только на себя, то это поможет ему повзрослеть. Но младенец просто еще не готов к такой зрелости. Настоящая зрелость имеет в своей основе крепкий фундамент эмоциональной безопасности, который строится из любви и поддержки самых близких людей в самые ранние годы жизни.

Незрелая личность способна отвечать на стрессы только незрелым образом. Младенец лишенный естественного права получить утешение от родителей, может компенсировать это безуспешными попытками самоуспокоения (удары головой, ритмичные покачивания, сосание пальца и т.п.) и эмоциональным отчуждением. Если его потребности привычно игнорируются, он может решить, что одиночество и безысходность предпочтительнее, чем риск дополнительного разочарования и отвержения. К несчастью, такое решение, однажды принятое, может лечь в основу долговременного восприятия мира и привести к эмоционально обедненной жизни.

Многие специалисты по уходу за детьми считают, что поощрение родителями использования различных материальных утешителей и заменителей: плюшевые медвежата вместо родителей,  коляски вместо рук, детские кроватки вместо совместного сна, пустышки вместо сосания груди, игрушки вместо внимания родителей, музыкальные шкатулки вместо живых голосов, смесь вместо грудного молока,  заводные качели вместо коленей — привели к эпохе материального потребления, личного одиночества и недостатку эмоциональной удовлетворенности.

Игнорирование детского плача — это все равно, что заткнуть уши, чтобы не слышать раздражающий звук пожарной сигнализации. Звук пожарной сигнализации предупреждает нас о серьезной ситуации и необходимости ответных действий,  как и детский плач. Как пишет Жан Ледлофф в книге «Как вырастить ребенка счастливым»: «Детский плач действительно так серьезен, как звучит».

Младенческий плач следует рассматривать не как оружие в битве между родителем и ребенком, а как подарок природы, обеспечивающий возможность каждому ребенку стать взрослым с щедрым запасом любви и доверия.

Автор: Джен Хант

Перевод: Ирина Снаткина специально для сайта happywithbaby.ru

А какие советы по поводу того что делать, когда младенец плачет, попадались Вам?

Пожалуйста, поделитесь в комментариях Вашими впечатлениями от статьи! Мне важно услышать Ваше мнение! 

Счастливого Вам дня!

UPD. Важное дополнение в тему — цитаты из книги Сью Герхардт «Как любовь формирует мозг ребенка»:

«Как помочь маленькому ребенку справиться с расстройством. Оставить ребенка «проплакаться» и не брать его на руки, чтобы не избаловать, … до сих пор является распространенный практикой. … Ребенок, чей стресс (а соответственно, и высокий кортизол) не снимается действиями взрослого, серьезно страдает. … Высокий уровень кортизола может оказать токсическое воздействие на развивающийся мозг.»
«Ресурсы малышей так ограниченны, что они не могут самостоятельно выжить, так что для них крайне угрожающей является ситуация, когда мамы нет или она реагирует недостаточно быстро, обеспечивая младенца молоком, теплом и чувством защищенности, которое ему так необходимо. »
«Детский плач … несет важную функцию. Плач успешно вызывает ответный стресс у родителя, прекращая опасное родительское невнимание, обеспечивает отклик — и с ним выживание. »
«Часто родители так торопятся сделать своих детей независимыми, что оставляют их в долгом ожидании пищи или утешения или надолго лишают их присутствия матери, чтобы достичь этой цели. Бабушки и дедушки часто даже усиливают этот посыл, призывая не «испортить ребенка», слишком посвящая ему себя.
К сожалению, если оставлять ребенка плакать или самостоятельно справляться с какими-то состояниями больше, чем на короткий период времени, то эффект, который достигается при этом, обратен желаемому: такое обращение подрывает уверенность ребенка в родителях и в мире в целом, делая его более зависимым.»

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *