Как воспитывать детей

Как воспитывать детей

как воспитывать детейКак воспитывать детей, чтобы они стали счастливыми и гармоничными взрослыми? Можно ли хвалить ребенка или лучше этого не делать? Предлагаю сегодня рассмотреть тему похвалы, вопрос о допустимости которой встает перед родителями наряду с множеством других вопросов о том, как воспитывать детей.

В литературе, посвященной воспитанию детей и детской психологии, часто встречается рекомендация не только не ругать детей, но и не хвалить их, чтобы у ребенка развивалось собственное осознание того, что такое хорошо и что такое плохо, чтобы он был независим в своем поведении от чужого оценочного мнения и действовал на основе собственных внутренних убеждений и ориентиров. 

Как воспитывать детей: хвалить или нет?

Предлагаю Вашему вниманию перевод статьи Джен Хант (магистр психологии, с более чем двадцатилетним опытом психологического консультирования по вопросам родительства, автор книг и статей, руководитель проекта «Естественный ребенок», член консультативных советов ряда некоммерческих организаций, поддерживающих родительство на основе привязанности) на эту тему.

Хвалим наших детей: манипуляция или чествование?

В последние годы некоторые авторы рекомендовали  родителям воздерживаться как от критики, так и от похвалы. Они видят в похвале форму манипулирования родителями поведением ребенка — более тонкую, чем обвинения или критика, но тем не менее вредную. Я, несомненно, видела родителей, использующих похвалу именно так. Но я также видела, как родители хвалят своих детей таким образом, который мне кажется нормальным и здоровым. После долгих размышлений я пришла к убеждению, что полностью избегать похвалы значит «выплеснуть младенца вместе с водой». Нам, безусловно, следует воздерживаться от вредной, притворной похвалы, однако, существует и искренняя похвала, которая идет от сердца с радостью и дает нашим детям то, в чем они нуждаются больше всего: нашу искреннюю любящую поддержку.

В подобных обсуждениях крайне важно определить понятия. Под «притворной похвалой» я понимаю слова, которые целенаправленно используются с намерением подкрепить определенное поведение, соответствующее целям родителей, но не обязательно целям ребенка.

Примеры:

«Скажи бабушке спасибо. Хорошая девочка!»

«Будь хорошим мальчиком и дай сестре игрушку… Молодец!»

Под «искренней похвалой» я имею ввиду произнесенные с любовью и теплотой слова, которые спонтанно идут от сердца родителя, без всякой задней мысли повлиять на поведение ребенка.

Примеры:

«О! Какую красивую открытку ты для меня сделал! Спасибо!»

«O, ты подмела полы! Какой приятный сюрприз!»

Ключевое различие между этими двумя видами похвалы в наших намерениях. Заключается ли наше намерение в том, чтобы контролировать будущее поведение ребенка, осторожно давая и забирая наше одобрение, или мы просто выражаем неподдельную радость в текущем моменте? Очевидно, если мы одобряем наших детей, когда они ведут себя «хорошо», и лишаем их одобрения, когда они поступают «плохо», мы злоупотребляем своей властью над ними. Тем самым мы переедаем ребенку сообщение, как и при любом наказании, что мы любим его не безусловно. Ответственность каждого родителя в том, чтобы избегать такого рода манипуляций. Но в попытке избежать этого, если мы боимся произнести любые позитивные утверждения и сдерживаем свои истинные чувства, мы упускаем возможность создать искренние отношения со своими детьми. Поступая таким образом, мы больше не присутствуем полностью с ребенком такими, какие есть, и отказываемся от самых счастливых моментов в любых отношениях: от спонтанных слов и жестов, которые чествуют любовь и радость между нами.

Ключ в том, чтобы доверять как себе, так и нашим детям, и чтобы определить и выразить то, что есть у нас в сердце.  Ограничение искренних позитивных чувств блокирует важную часть нас самих. Чтобы полностью одобрять и поддерживать наших детей, нам необходимо выражать любовь и радость, которые мы ощущаем. Чем более прямыми и искренними мы можем быть с нашими детьми в выражении наших положительных эмоций, тем более вероятно, что это будет наиболее верная и полезная реакция. Сдерживание похвалы, когда это простое и искреннее желание, противоречит всему тому, что в душе мы считаем истинным и правильным.

Дети учатся на нашем примере тому, какие чувства допустимо разделить с другими. Неужели мы действительно хотим научить их сдерживать их самые счастливые эмоции? Произносим ли мы нарочитую, манипулятивную похвалу или сдерживаем искренние чувства радости и признательности, мы даем ложное представление о себе и подаем пример фальши. Нам следует доверять своему сердцу в определении того, что подлинно, а что нет. Сопереживающее родительство должно быть простым. Мы без необходимости усложняем его, когда излишне анализируем.

Тогда как ребенок может стать зависимым от фальшивого манипулятивного одобрения, которого родители в действительности не испытывают, жажда честной, искренней похвалы от тех, кого мы любим — естественное желание. Желание нравиться тем, кого мы любим, и знать, что мы доставили им удовольствие, заложено в природе человека. Если мы сможем следовать велению своего сердца, мы естественным образом дадим нашим детям то, что им нужно больше всего: подлинных себя и нашу искреннюю любовь и поддержку.

Автор: Джен Хант

Перевод: Ирина Снаткина специально для сайта happywithbaby.ru

А какие интересные и неоднозначные рекомендации о том, как воспитывать детей, встречались Вам в книгах для родителей?

Пожалуйста, поделитесь в комментариях Вашими впечатлениями от статьи! Мне важно услышать Ваше мнение! 

Счастливого Вам дня!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *