Как понять ребенка

Как понять ребенка

как понять ребенкаКак понять ребенка и принять его таким, какой он есть, даже когда он капризничает, не слушается и выводит вас из себя? Предлагаю Вашему вниманию перевод замечательной статьи Джен Хант о том, как понять ребенка.

Автор статьи — Джен Хант — магистр психологии, с более чем двадцатилетним опытом психологического консультирования по вопросам родительства, автор книг и статей, руководитель проекта «Естественный ребенок«, член консультативных советов ряда некоммерческих организаций, поддерживающих родительство на основе привязанности.

Как понять ребенка и что мешает пониманию

В своей статье Джен Хант с поразительной точностью подмечает ошибки, которые совершают родители в попытке повлиять на поведение своих детей, не осознавая или игнорируя причины такого поведения. Часто мы не учитываем возрастные особенности детей и их способности, требуя от них слишком многого, а это в свою очередь приводит к нашим неоправданным ожиданиям и фрустрации ребенка, чувствующего, что родители опять им недовольны. Если ребенок ведет себя не так, как нам хотелось бы, мы думаем о том, что он избалован, пытается манипулировать нами или делает что-то нам «на зло», упуская из виду, что ребенок, скорее всего, просто устал или голоден. Если у малыша что-то не получается, мы уверены, что он недостаточно старался и ругаем его, забывая, что ребенку самому хотелось сделать как можно лучше и он сам расстроен своей неудачей. Мы постоянно критикуем ребенка, указывая на его ошибки в надежде, что он все осознает и исправится, но добиваемся только того, что подрываем уверенность ребенка в себе. В то время как наши добрые отношения, наша безусловная любовь к ребенку и надежная привязанность являются основой счастливого родительства и ключами к тому, как понять ребенка, вырастить его счастливым и уверенным в себе.

Итак, переходим к обещанной статье:

10 привычек, которые мешают нам понимать детей

1. Мы ожидаем, что дети способны делать то, к чему они еще не готовы.

Мы просим младенца не шуметь. Мы просим двухлетку посидеть спокойно. Мы просим трехлетнего малыша прибраться в его комнате. Во всех этих ситуациях наши ожидания нереалистичны. Мы сами создаем себе поводы для расстройства и ставим малыша в повторяющиеся ситуации, когда у него не получается нам угодить. Тем не менее, многие родители просят своих малышей делать то, что даже старшим детям покажется сложным. Иными словами, мы просим детей перестать действовать в соответствии с их возрастом.

2. Мы злимся, когда ребенок не оправдывает наших ожиданий.

Ребенок может делать только то, что может. Если ребенок не может сделать что-либо, о чем мы просим, это нечестно и нереалистично ожидать и требовать большего, а гнев только еще больше все осложняет. Двухлетка может действовать только как двухлетка, пятилетний не может вести себя как десятилетний, а десятилетний ребенок не способен поступать как взрослый. Ожидать большего нереалистично и бесполезно. Существуют пределы того, на что способен ребенок, и если мы не принимает этих ограничений, это приводит только к разочарованиям с обеих сторон.

3. Мы не доверяем мотивам ребенка.

Если ребенок не удовлетворяет наши потребности, мы заключаем, что он непослушен, вместо того, чтобы посмотреть на ситуацию с точки зрения ребенка и понять суть вопроса. В действительности, «непослушный» ребенок может быть больным, уставшим, голодным, у него может что-то болеть, или это может быть реакция на эмоциональную или физическую рану, или его поведение может быть вызвано такими неявными причинами как пищевая аллергия. Тем не менее, мы, кажется, вместо того, чтобы принять во внимание эти вероятные причины, думаем худшее о «характере» ребенка.

4. Мы не позволяем детям быть детьми.

Мы почему-то забываем, каково это быть ребенком, и ожидаем, что ребенок будет действовать как взрослый вместо того, чтобы вести себя соответственно его возрасту. Здоровый ребенок будет неугомонным, шумным, эмоциональным и неспособным длительно удерживать внимание на чем-либо. Все эти «проблемы» и не проблемы вовсе, а, фактически, нормальные качества нормального ребенка. Скорее это наше общество и социальные ожидания идеального поведения ненормальны.

5. Мы воспринимаем ситуацию превратно. 

Мы ожидаем и требуем, чтобы ребенок удовлетворял наши потребности — в тишине, в непрерывном сне, в подчинении нашим желаниям и так далее. Вместо принятия своей родительской роли в том, чтобы удовлетворять потребности ребенка, мы ожидаем от ребенка заботы о нас. Мы можем так сфокусироваться на собственных неудовлетворенных потребностях и разочарованиях, что забудем о потребностях ребенка.

6. Мы обвиняем и критикуем, когда ребенок совершает ошибку.

У детей очень мало жизненного опыта, и они неизбежно будут совершать ошибки. Ошибки — это естественная часть обучения в любом возрасте. Вместо того, чтобы понять и помочь ребенку, мы обвиняем его, как будто он должен знать всё в совершенстве с первого раза. Человеку свойственно ошибаться; ошибаться в детстве человечно и неизбежно.  Однако мы реагируем на каждую ошибку, нарушение правила, проступок с удивлением и разочарованием. Нет никакого смысла в том, чтобы понять, что ребенок будет совершать ошибки, а затем реагировать так, как будто мы думаем, что ребенок должен вести себя всегда идеально.

7. Мы забываем, как глубоко обвинения и критика могут ранить ребенка.

Многие родители осознают, что физические наказания ребенка неправильны и вредны, однако многие из нас забывают, какими болезненными могут быть злые слова, оскорбления и обвинения для ребенка, который может только верить, что заслуживает этого.

8. Мы забываем, какими целительными могут быть любящие действия.

Мы попадаем в порочный круг обвинений и плохого поведения, вместо того, чтобы остановиться и дать ребенку любовь, утешение, уверенность в себе и чувство безопасности с помощью объятий и добрых слов.

9. Мы забываем, что наше поведение служит ребенку самым убедительным уроком.

Поистине ребенок воспринимает не то, что мы говорим, а то, что мы делаем. Родитель, который бьет ребенка за то, что он кого-то ударил, говоря ему, что драться нехорошо, на самом деле учит тому, что битье — это правильно, по крайней мере, для тех, кто обладает властью. Родитель, решающий проблемы мирным путем, учит своего ребенка, как быть миролюбивым взрослым. Так называемые проблемы представляют нам наилучшую возможность передать детям свои ценности, поскольку дети лучше всего учатся на реальных событиях реальной жизни.

10. Мы видим только внешнее поведение, а не любовь и хорошие намерения ребенка. 

Когда поведение ребенка расстраивает нас, нам следует больше, чем когда бы то ни было, предполагать лучшее. Нам следует всегда предполагать, что ребенок имеет добрые намерения и ведет себя настолько хорошо, насколько это возможно, учитывая все обстоятельства (как очевидные, так и не известные нам) и его уровень жизненного опыта. Если мы всегда ожидаем лучшего от нашего ребенка, он будет свободен вести себя наилучшим образом. Если мы отдадим только любовь, то мы и получим только любовь.

Автор: Джен Хант

Перевод: Ирина Снаткина специально для сайта happywithbaby.ru

Источник.

Пожалуйста, поделитесь своим мнением о статье как понять ребенка в комментариях! Какие мысли и чувства возникли лично у Вас при ее прочтении?

Счастливого Вам дня!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Как понять ребенка: 4 комментария

    1. Ирина Снаткина Автор записи

      Да, меня эта статья Джен Хант тоже побудила задуматься и по-новому взглянуть на привычные реакции. Рада, что вам понравилось.

  1. Виктория

    Спасибо большое, очень полезная и действительно заставляет задуматься о многом! Дам мужу почитать, а то у нас как раз двухлетний сын и он неугомонный, много споров у нас, по тому как он должен себя вести))

    1. Ирина Снаткина Автор записи

      Да, меня эта статья тоже заставила задуматься, и я решила обязательно ей поделиться с другими родителями. С своему мужу тоже читала, а наша дочка хоть и малышка, и самые трудные для родительской выдержки времена у нас еще впереди, но и нам не помешает лишний раз себе напомнить, что несмотря на то, что ребенок постоянно демонстрирует, что все-все понимает, это не значит, что она может контролировать свое поведение так, как нам бы этого порой хотелось.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *